Todos los personajes de este relato son ficticios; cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
PATRICIA Y YO
1.- NUESTRO HEROE
Nuestro héroe -así nos referiremos a él- era un tipo de piel blanca, pelo castaño, solía usar barba corta (sin afeitarla unos cuantos días), tenía contextura delgada y tamaño un tanto alto. Era pues, lo que aquí en Perú solemos denominar un “blancon”.
Sin embargo no sentía ser una persona superior, ni nada; no era racista, aunque usaba las respectivas frases que cualquiera de ustedes suelen usar en cuanto a su modo a referirse de los demás: “Cholo es ser cobrizo -pensaba- y no un insulto. Así como hay chinos, blancos y negros, hay cholos, y ya está”. Nuestro héroe tenia conciencia de que venia de una familia adinerada, de apellido europeo pero él había abrazado el concepto de la ideología anarquista, era amante del existencialismo y además, sentía una marcada tendencia por la solidaridad. Pero contradictoriamente era un misántropo, despreciaba a la humanidad y solía reírse y burlarse de ellos como si fuera un insecto. Consideraba a la humanidad poco menos que una peste, constantemente despotricaba de sus costumbres. Era peor con los “cartoneros” o “pordioseros”, les despreciaba sin asco alguno. Era ateo radical pero sentía simpatía y respeto por los animales, a los que consideraba superiores a los seres humanos. En el plano del ocio, sus aficiones la ocupaban la música, la juerga, el cine independiente, la literatura de horror y sobre todo el sexo.
Quizás aquí tenga que detenerme unos momentos en lo que nuestro héroe admiraba o solía admirar, era fanático a ultranza del grindcore y de todo lo que fuera ruido puro o noise. PARA NUESTRO HEROE MY BLOODY VALENTINE, O SONIC YOUTH O JESUS AND MARY CHAIN ERAN MARICONADAS. Tambien lo eran el techno, el rap, el heavy metal y el industrial tipo Hocico o Nitzer ebb. Detestaba acérrimamente la salsa, cumbia y cualquier género tropical. En el plano cinéfilo y literato admiraba todo lo que fuese sórdido, lúgubre y repugnante. Lo más desagradable que había leído últimamente, (pero por malo) no por repugnante, había sido la colección “Sobrenatural” que estaba lanzando el plan Lector de Correo, lo peor había sido leer los cuentos de Ampuero. Mierda pura.
Bebía rigurosamente, de todo, pero tenia buena cabeza- el trago no le chocaba. Rara vez borraba cinta.
Su máxima obsesión la constituían las mujeres o siendo más exactos: el sexo. Era un enfermo de la masturbación (lo solía hacer a diario; antes de dormir o tomar un baño eran las horas propicias). Había pasado por todos los fetiches habidos y por haber (excepto el fetichismo de pies, que siempre le parecio repugnante) Anduvo por ojos, el latex, las tetas grandes, planas, culos, rodillas, hombros, piernas, pantys, anos, ombligos, hasta llegar a la mas reciente: mujeres que usan zapatos de taco (o de tacón como los llaman en otros lados).
Su fetichismo por los tacos era tal, que no concebía ya el porno sin zapatos de taco, por eso se había vuelto incondicional de una playmate de Penthouse llamada Nikki Benz. Nikki no solo tenía buenas tetas, lindas patas, un ano hermoso y dilatado, sino que también tenía la locura de vestirse, no de desvestirse, ante cámara. Esto fascinaba a nuestro héroe. Nikki Benz se parecía harto a la cantante del grupo technopop “Berlín”, un grupo de mierda, pero nuestro héroe había comprado su dvd -piraton nomás- para alucinar como sería Nikki cantando.
No se trataba de cualquier zapato de taco, los zapatos que él veneraba y que lo ponían, eran los zapatos de punta redondos y cerrados tipo “ballerina”, les rendía pleitesía en sus pajazos. Pero eso no quiere decir que nuestro héroe no tuviera sexo real, lo tenia y todo el tiempo.
Salvo negras o chinas, el podía acostarse con toda mujer que se le pusiese delante: gordas, feas, flacas, daba igual. Con que pudiese tener sexo, era suficiente. Uno de sus amigos le puso “ultraman”, porque podía revolcarse con todos los monstruos. Además tenia sexo con chicas -digámoslo así- guapas, fuertes, cueros, lo tenia todo el tiempo, pero lo que el realmente buscaba era degeneración, no el típico sexo: perrito, misionero, mamey y ya esta. No, a él le fascinaba el sexo oral. El sabor de la vagina le gustaba tanto que llegaba a pensar que deberían de hacerse chups o marcianos con sabor a chucha, “serian la cagada” pensaba. “los compraría un culo de gente”. Le encantaba lamer el ano,- siempre sentía un sabor encantador y sobre todo un olor bastante diferente al de la vagina. Así como orinar o que lo orinen. Cuando la chica iba al baño del telo a mear, Nuestro héroe iba corriendo y ponía su cabeza en el water y le decía a la chica “mea mea” recibiendo todo el orín caliente. Solía lamer lo que le caía en la cara. Las frases sucias dichas al oído también lo obsesionaban, hacia que la chica se las dijera todo el tiempo. Lo mismo hacia él.
Sin embargo no todas las chicas se prestaban a su juego favorito: el sexo anal. Bastaba con separar las nalgas, introducir la lengua en el orificio y lamer, sentir ese sabor peculiar con sabor a mierda y poner la lengua dura luego de haberlo lamido, introducir 2 o 3 dedos y comenzar a dilatar. Luego meter la cabeza de el pene e ir empujando poquito a poquito “cric, cric, cric” podía sentir como sonaban (o seria cosa suya?) los plieguecitos del ano e intestinos y como iba entrando su pinga, mientras que la chica solía quejarse o llorar, salvo que sea una recorrida. A esas se les notaba a leguas porque desde que pones a la chica de espaldas sabes cuando ha tenido sexo anal o no, según lo dilatado que tuviese el ano. También existía el lubricante, pero el lubricante era una porquería, porque entraba en una, pero a la chica le dolía lo mismo y el no sentía el sonidito “cric cric cric” de la dilatación.
Pero lo que más le jodía era que solo una vez había podido tirar con una chica que tuviese puestos los zapatos de taco…Acaso ustedes cuando se levantan una chica tiene tacos puestos? Por lo general, las hembras suelen estar en zapatillas, botas o si es verano, aun peor, en las desagradables y sucias “sandalias” o las repugnantes “sayonaras”. Pensaba constantemente “¿Por qué las chicas no piensan que las pantys o los tacos también ponen a los hombres?”
En su devenir en busca de chicas solía ir a lugares como el Yacana, Zela, Queirolo, Ciro, Nuclear Bar, Salón Imperial y sobre todo al “Vichama”, antro en el que solían caer todos los que echaban de las discotecas luego que estas cerraban. En Vichama y Yacana tenia un riguroso record de levantes. Ojo que la cantidad no va rigurosamente regida con la calidad. Por estos lados conoció a gente que había tocado o tocaba en grupos como Mortem, Dios Hastío, Anal vomit, Hadez, kaos Endémico y tantos otros. Sus principales patas eran Miguel Tipacti (un amante del cine gore y ex baterista de Atrofia Cerebral, José Bacteria y Oscar Reategui (ambos de Dios Hastío) y Leonardo Bacteria (aunque este ultimo se había olvidado del noise para ponerse a tocar en una banda tontipop de mierda). Lo que no le cuadraba mucho de Leito y Óscar era que eran muy bailarines, aunque igual se cagaba de risa con ellos. En Zela había un dj alucinante al que llamaban “Vegetal”, que además de viejo y homofóbico llevaba 6 años sin sexo, y se enorgullecía de ello. (“A todos los cabros los deben agarrar a fierrasos” decía Vegetal). En Vichama solía llegar en tal estado de ebriedad que ni siquiera se acordaba del cacharro de las hembras que se había levantado, cuando luego se las cruzaba o las volvía a ver solo ellas lo reconocían y le pasaban la voz.
El ambiente de las putas era, al menos en Caylloma, una mierda. Las putas o te choreaban, o te hacían un mini polvo de 3 ó 4 minutos y luego se quitaban, y entraba el caficho sin que pudieses reclamar ni mierda. Habían hartos travestis o trakas pero nunca le habían llamado la atención, aunque las que estaban por la Av. Arequipa eran mas alucinantes, tenían unos cuerpos que competían con las mujeres y estaban semidesnudas cuando puteaban.
Y entonces un día, viendo una porno de Belladonna (la grande, aquella que no le decía No a nada, que había filmado hasta embarazada,.. Pero que lamentablemente rara vez se ponía zapatos de taco y fatalmente hacia montones de fetichismo de pies)… fue cuando vio 2 Shemales chupándose la pinga uno al otro, fue en una de las "Fetish Flavor", en la parte 3, disco 2, polvo 2…Aquello era demasiado bizarro, ni el sexo lesbico se comparaba con esto, era como ver a 2 mujeres (pero una de ellas con pinga) tirándose a otra y luego una de ellas se tiraba a Belladonna mientras que Belladonna le chupaba la pinga a la otra (o debo decir otro). Fascinado por lo múltiple que era este tipo de sexo, nuestro héroe fue a Polvos azules en busca de pornos de Shemales, así conoció al gran Nacho Vidal, quien había sido pareja de Belladonna.
Lo jodido de la pornografía Shemale es que no todas era como el la había conocido con Belladonna (algo totalmente bizarro, totalmente difícil por momentos de discernir, que o quien estaba tirando a que o quien) sino que también había pornos shemales protagonizadas por hombres normales, que no eran mas que tremendos cabrasos, ya que los Shemales de cuerpos y tetas perfectos pero con una pichulasa inmensa se los terminaban clavando y torteando…Algo nada grato de ver, mas aun si eres heterosexual.
Obsesionado por el tema de los shemales y el zapato de taco decidió que una buena manera de experimentar ambas cosas era meterse con un shemale o travesti, que tuviese un cuerpazo y también zapatos de taco puestos. Así que fue por Jr. Quilca y en la paralela vio varias tracas. Escogió una que no tenia tantas tetas, pero si cacharro de jerma y estaba bastante buena. En el telo la volteó y cosa rara, no sintió el “cric cric cric” de su ano al metérsela. Su pinga entro como si fuese cuchillo en mantequilla derretida. Algo estaba mal. Y además esa traka tenia la pinga escondida o “candado” como le decían. La experiencia no le satisfizo del todo. Su broder Leonardo Bacteria le dateo que habían trakas cerca de su jato en Chorrillos en el Malecón y por el parque Fátima. “Pero distan mucho de estar buenas” le había advertido. “No tienen esos cuerpazos, son un tanto ahombradas”. Pese a su curiosidad volvió a buscar trakas por la Arequipa. Aquí encontró una traca alucinante semidesnuda, que lo llevo a un telo horripilante en Lince. Tampoco sintió el “cric cric” cuando se la metió, pero los tacos y lo bien que se la mamo, hicieron el resto. Entonces espero a la semana siguiente y haciendo caso a Bacteria busco por Chorrillos, en concreto en el Parque Cuadros (Mucho antes que este chino bestia de Miyashiro destruyera aquella hermosura de parque) y allí encontró 3 trakas. Uno de ellos tenía los pechos hermosos y aunque no estaba nada bonita le gusto. Le preguntó su nombre, “Monchi”. le dijo. ¿Cómo?” “Monchi” le repitió, “Me llamo Monchi” Nuestro héroe se cagó de risa, ya que Monchi era el nombre de un conocido baterista de una banda chikipunk de Chorrillos…y ya entendía porque le decían así. Se lo llevo detrás de un arbusto y Monchi se la comenzó a mamar, nuestro héroe notó que al cabro se le abultaba un poco el lompa. Se la toco. “Oye qué tienes! No me toques mi concha” le dijo Monchi cagandose de risa, y nuestro héroe se la siguió tocando, no pudo mas y le bajo el cierre. Monchi le dijo “oye, puedo ser activa, si me pagas mas”. Así que caminando llegaron a Huaylas con Alfonso Ugarte en plena Chorri wan kenobi. Cruzaron y entraron al telo. Allí calata Monchi se dejo mamar la pinga todo lo que nuestro héroe quiso, y al mismo tiempo se la mamaron a él. Chaparon, hicieron el amor, se vino en la cara del cabro. Nuestro héroe pudo adherir un sabor más a sus sexos orales. Ya no bastaba con la vagina y sus múltiples labios -cuyo flujo era digno de ser vendido como chup. Ya no era solo el ano y su orificio hermoso lleno de plieguecitos, con sabor a mierda y olor fuerte. Ahora también conocía la pinga, el pene, los huevos, le gusto el sabor de la cabeza, el glande, las venas y sobre todo que aquel cabro era lo que los maricas llaman “Chala” o sea potenciado, pingón, zapatón.
Ya tenia una nueva experiencias por explorar. Sin embargo el héroe de este cuento, siguió con su furtiva vida llena de agarres, sexo, e intercambio mutuo de fluidos con lo que cayera por su cama. Lo tenia claro, las mujeres, eran el sexo gratis, bueno, el que costaba jarras de chela, ron o lo que fuese, y el telo cuando no se las llevaba a su depa. Para los otras, por las tracas, había que pagar, no lo hacían gratis, salvo que explorara el reino de las discos de ambiente y eso no lo iba a hacer ni cagando, la pinga.
De modo que se podría decir que el héroe de este relato tuvo 2 años de full sexo, lamidas, mamadas, meadas, sexo anal, vaginal, 69, escupitajos, sexo ruso, y todo lo pensable. Seguían sin aparecer flacas vestidas con tacos “tal vez tendría que parar en donde van las que salen de las oficinas” pero la sola idea de tener que oir reggaeton lo contuvieron. Siempre había huido a las relaciones serias, a los noviazgos; no le interesaban, y no era porque no pudiese enamorarse, era el simple hecho de que no quería verle la cara a la misma cojuda todos los días. Lo de tener una pareja travesti estaba descartado absolutamente. Todos se dedicaban al puterío y nada más. Se puso a pensar en la chica vestida de enfermera que iba a su casa todos los viernes y en la otra intelectualoide que iba los lunes. De cómo llevaba una vida doble con mujeres y tracas, sin problema alguno. Y de cómo nunca se había sentido atraído por un hombre, o al menos un hombre vestido de hombre.
Todo era genial, o casi.
Hasta que ella pasó.
2. PATRICIA
El héroe del relato estaba hablando por teléfono, transando sobre un vinilo de Meat shits que un broder estaba vendiendo, cuando ella cruzó y le dijo “Hola”. Recordó el polvo nada malo que tuvieron un año antes y le dijo “Hey espera”. “Te llamo mañana y quedamos, ok ok, 6pm en la Brasil en la tienda del chino Furo. Ok listo.”
- Hola Patricia ¿cómo estás?
-Bien- le dijo- o no tanto, mi hermana esta presa, vengo de verla del penal de Chorrillos y estoy buscándole unas medicinas que le han recetado, se ha intoxicado, encima que la caga. Adentro la sigue cagando. Hazme la taba.
- Claro, sin problema.
-Oye, ¿sigues viviendo solo? Mira si me das 20 soles para darle mañana a la nana consigo que la nana se quede con mi hijo esta noche y así me quedo contigo.
-Ya, no hay problema.
Entonces fueron rumbo a la jato de su prima, una jato en una zona bagre de Chorri, esas que están llenas de negros pasteleros y cerca de ese mercado maloliente llamado “La paradita”. Por donde vive puro misio, puro cartonero, puro pordiosero, puro bagre. Puro fumón.
Entraron a la típica jato de clase media limeña, esas que las paredes siempre estan mal pintadas, algunas no están tarrajeadas, y se ven todavía los ladrillos. Tienen una foto del Papa o Cristo junto a una vedette o un jugador de fútbol. Pero claro, ni cagando les falta internet, la compu, el dvd, el plasma; para eso si tienen plata esa gente. Mientras la esperaba por cerca de 20 minutos, mientras Patricia le contaba a sus primas sobre la visita a la cárcel, rememoró desde cuándo la conocía.
¿La conocía desde los 16 ó 17? Siempre le había parecido fea, horrible, chola y vulgar. Siempre había tenido pésimo gusto para vestirse, y siempre había tenido pésimo gusto musical también. Se la había agarrado de chibolo plan de 16, maso. Y la había choteado porque además de fea, no quería cachar. El ya estaba pensando en sexo, y si estaba con una chibola era, o por que era rica o porque cachaba. Esta tipa no tenía ninguna de las 2 características. La dejo de ver, muchos años y un día se la encontró en una discoteca en la que el estaba muy chicha, ella le bailó poniéndole el culo en la pinga todo el tiempo. No intercambiaron teléfonos. O si lo hicieron, estaba tan chicha que se le perdió. Se la cruzó un par de veces y un día en un restaurante vio como había un chibolo de pelo castaño (bueno ni tan castaño) que estaba que jodía y jodía, en eso botó al piso una botella de Inca Kola de litro y medio armando un chongaso, haciendo que la madre se muriera de vergüenza.
Ahí la reconoció, seria la tercera o cuarta vez que la volvia a ver desde sus ultimos chapes. Patricia era fea, bastante fea, cobriza o chola, mas no tanto; pero nunca blanca. Sin embargo era flaca bastante flaca, buena figura, culo parado, tetas chiquitas, pero lo basico. Y tremendas caderotas. A pesar de haber parido, se mantenia. Se le acerco y la saludo. Ella lo saludo cortésmente. Le conto que habia tenido su hijo, que era el que habia roto la botella. Se llamaba Carlos Martin, solo tenia 4 años. Y estaba separada del marido, o de “el padre de su hijo”. Le dio su mail y su fono.
A las 2 semanas coincidieron en el Messenger, y se encontraron en un parque en Matellini, chuparon un vino, pero ella no cayo con uno. Nuestro heroe tuvo que invertir 3 vinos esa noche, para que lo invitara a subir a su cuarto, y meterse 2 polvos. La jato estaba desordenada, hecha una mierda. “Es por el Cucho, me tiene la jato patas arriba”. Pero sin embargo ese olor a pescado medio pasado, y las ollas cochinas, mas suciedad en el suelo, y sobre todo el baño hecho mierda. Le dieron a nuestro heroe la seria impresión de que esta huevona era una cochina de Mierda. Al dia sgte. le propuso invitarle sudado de Pescado y nuestro heroe dijo “ No gracias” “Oye pero si me sale bien rico” “No gracias, no hay una cebicheria por aquí cerca?”. Y alli es adonde fueron. Luego de esa vez la llamo 2 veces mas, una de esas ella le dijo que no era buena idea, porque iba a venir “el papa de su hijo”. La 2da le dijo “oye ya me mude, estoy viviendo por Puente Piedra” Ala mierda, ni por san puta me voy hasta alla, hablaos.
Estaba recordando todo esto, cuando Patricia se canso de conversar con su prima, compraron algo de comer, un vino, los remedios de su hermana, y tipo puta, le dijo: “oye las 20 lucas que le tengo que dar a la nana”. Fueron a su jato, comenzaron a chupar, la huevona se comenzo a hacer la difícil. “No soy facil, calientame”. Entre manoseo y chape, salio un polvo recontramonse, pero que tuvo algo que sorprendio a nuestro protagonista. Ademas de el buen cuerpo, (O sea recordando ese chiste cruel, “le pones una almohada en la cara y te la cachas”) Patricia usaba encajes, Sostenes, ropa interior sensual, y ademas encima de la misma usaba mas cosas. Esto era uno de los fetiches de nuestro causa y lo hicieron meterse un segundo polvo mas.
Al dia sgte. (era Lunes y tenia que ir a Galerias Brasil a las 6 por su vinilo de Meat Shits) la huevona insistio para que lo acompañe. “No, lo siento- le dijo- tengo que hacer” “El Martes voy a ir a Chorrillos donde mi prima, te llamo y bajas” “porque no?” dijo nuestro broder.
Pero el no contaba con que lo iban a llamar de una chamba adicional, en la Av. Colonial, lo que significaba que cero trago y cero sexo. Cuando llego a Chorrillos el trafico estaba atascado, todas las calles llenas de gente y vendedores… “¿Qué mierda pasa aquí?” Se trataba de la fiesta de San Pedro, una fiesta tipica chorrillana, que se celebraba el 29 de Junio, en la que bajaba toda la gentuza de todos los cerros y volvian el distrito un chiquero. Llego a la casa de su prima, como tipica familia misia, estaban chupando chela. Como el tenia que trabajar y ademas era su primer dia, se nego a tomar. “¿Por qué mientes ah??, mañana lo han decretado feriado, no te quieres ir conmigo?” “Si quiero, manyas, pero tengo que chambear, no tengo porque mentirte” “Ah ok, pero acompañame a pasear al Cucho, a que se pasee, se tome sus fotos,” Putamadre, haciendo de tripas corazon, le hizo la taba.
Las calles eran todas un asco, era un mar de gente. Se vendia de todo: higadito, choclo, choncholi, tallarines, churros, chaufa al paso. Habian ferias de juegos mecanicos totalmente misias..Y sobre todo un mar de gente. Un mar de cartoneros muertos de hambre masoquistas, a los cuales les encantaba esta mierda, una masa de gentuza, alienada y estupida.
“Cargamelo, cargamelo al Cucho” y le dio de cargar al niño. Deberian de verlo, nuestro heroe cargaba a “Cucho” como si de su hijo se tratara, y Zas, Patricia les tomo una foto… ”Que lindos salen,¿de verdad no es lindo mi Cucho?”… ”Pero no pues causa, tu Cucho, no es lindo, es un chibolo feo, cacheton, con el pelo trinchudo, asqueroso, con cara de imbecil, piel de serrano, ojos muy redondos y mal vestido”-penso. Metieron a “Cucho” y a su primo a la piscina de pelotas, mientras que la cojuda de Patricia saltaba tomandole fotos.
A estas alturas ya Nuestro causa estaba haciendo higado, y pensando “Que chucha hago aca?? Hoy no me tirare a esta huevona,y tengo que soportar todos estos bagres”. “Oye te presento a mi primo – le dijo Patricia, y le paso un vino, de esos baratos SAN REMO de 4, 5 lucas. “Habla causa, como fallo el penal hoy, no?” “Putamadre, la típica de los futboleros, alucinan que todo el mundo esta al tanto de su deporte estupido. Creen que todo el mundo es tan tarado como ellos, como para emocionarse porque una pelota pasa por un par de arcos. Putamadre., me muero de la emocion" - penso. “No me gusta el futbol”- contesto. “¿Qué? No te gusta el futbol?? Putamadre (haciendo alharaca) Oe este huevon no es hombre!!” dijo el primo.
Se le acerco a Patricia y le dijo “Oye porque me has traido aca?? Putamadre se suponia que ibamos a tirar, no?? No que me ibas a traer a esta cagada” “Oye como que cagada, si el Cucho esta refeliz” “Si pero yo no” “Ya, ya tranquilo de aquí nos vamos hasta mi jato, y alli dormimos tranquilos” “Que!!!, hasta Puente piedra??”. Alli recordo que al dia sgte. tenia que chambear en la Av Colonial y penso que despues de todo no le saldria tan lejos, y después de todo se la podria tirar un dia mas.
El viaje hasta Puente Piedra fue larguísimo (metropolitano hasta el ultimo paradero, de alli un alimentador hasta Trapiche y de alli otro mas) sentia que estaba en el culo del mundo, alucinaba que se estaba llendo de viaje a Trujillo, Piura, que se yo. Hasta que llegaron. Era un barrio de mierda horrible, misio, por la hora no habia gente, harto mototaxista. Y la jato pobre,de un solo piso, constaba de 2 habitaciones, una que hacia de sala comedor, un cuarto con cama matrimonial, un patio chiquito con una lavadora y un baño pequeñisimo sucio y lleno de papeles de mierda hasta arriba. La jato estaba toda sucia, y revuelta. Y alli echo en la cama al repugnante chibolo a quien nuestro heroe le decia “Chucky” en lugar de “Cucho”, nombre que el mismo chibolo comenzo a usar refiriendose a el mismo, lo que hizo reir por primera vez en toda la noche a nuestro heroe. Patricia le dijo que esperaran a que el chibolo se quedara jato, para recien tirar. Le conto que se habia mudado hasta Puente Piedra, porque era el unico lugar donde podia estar, ya que el padre le habia raptado a la criatura, y esta se lo arrebato, una tarde a este, en el Metro de Chorrillos. Por esta razon, y con la ayuda de un abogado, habia huido hasta ese lugar, para que el padre no lo pudiese coger. Tambien tenia una denuncia publica y no se le podia acercar, pero igual se sentia mas tranquila lejos.
Ese dia follaron y volvio a darse cuenta de que la perra usaba bonita ropa interior. Era una de las cosas que mas le excitaba, porque sexualmente no lo hacia nada bien.Y lo que le parecia mas raro, era que la mostra se la chupaba siempre con condon.
Y alli comenzo el problema, Patricia lo llamaba constantemente, le enviaba mensajes, le decia que lo queria. Cuando hacian el amor le hacia decir que lo queria, y nuestro heroe quien no se sentia enamorado de este mamarracho, le decia que si solo a veces, tratando de seguirsela tirando, y que esta le entregue el ano. O sea, romperle el culo. Habian conversado al respecto, ya que ella tenia el ano dilatado, pero ella le referia que era fruto de las hemorroides, cuando pario a Cucho. Igual le lamio el ano, hizo que le orine la cara, la hizo ponerse en 4, y pujar montones de veces,y ver como su ano se movia algo. Claro, nunca llegaba al nivel de Belladonna. Obvio. pero el problema era que despues La tipa no paraba de llamarlo, mandarle mensajes, pedirle que vaya a su casa, y el nunca atracaba. Era ella la que iba hasta su casa, los domingos después de visitar a su hermana que estaba presa en Santa Monica, o algun otro dia de la semana. Siempre cuando el tenia que hacer algo, ella no le creia y ponia en duda dicha respuesta. Todo esto comenzo a hartar a nuestro heroe. Hasta que un dia Domingo tirando con una gotica en la mañana que se habia computado en Distorsion, comenzo a timbrarle el celular. No contesto, pero timbro tantas veces que la chica le dijo “¿Por qué no le contestas? Es la tipa que te pone cosas en el muro de tu facebook?””
-“Pone cosas en mi muro en facebook?” (Penso -¿que mierda pondra y si ella lo ve, lo pueden ver las demas????) Que pone??- Pregunto.
-Pone “te quiero loquito” “si sigues intentando, vas a obtener lo que deseas” “voy a buscar mas ropa interior para ti” “Tu yo y Cucho seremos felices” cosas asi. Yo pensaba que era tu chica…Pero sabes?? tiene una pinta... es muy extraña, tiene un hijo que es horrible., pero como toda madre ve lindo a su hijo.
-¿Qué? .Se levanto de la cama y como ya no habia mas sexo de por medio, fue para su casa a ver su facebook. En efecto en su facebook, en su MURO aparecian esas cosas. No le habia prestado atención porque no usaba su nombre real se hacia llamar de otro modo, penso que era porque si ponia su nombre real, el padre de su hijo o algun amigo de el podria encontrarla. Comenzo a mirar sus fotos, salia horrible, mas que desagradable, tenia los ojos pintados como bruja, se notaba lo misio que era su hogar. “con una cagada asi y en ese lugar de mierda no viviria nunca, menos siendo tan cochina”. Comenzo a leer sus estados de animo en su muro personal…Disculpen pero no resisto no publicar tanta taradez y tanta ignorancia . Aquí van algunas: “En enantes me sentia mal, hable con mi loqui y ya me siento mas mejor” “Felismente que te tengo” “este martes todos en la pollada por mi hermana, que empiece la guergua” “cada ves que pienco en ti”. “mi dedito sss,carajo, me duele, esta bien feo, que nervios” “Y descubrir que tu vida esta llena de falcedad e hipocrecía” “todo tiene que volver hacer como antes” En su parte de información personal, ponia : “me gusta saluir a conocer lugares historicos” “soy una persona que decea hacer amistades” y habian 2 albumes protagonizados por el chibolo trinchudo con corte de payaso Poppy pelo con agua oxigenada, que eran el colmo: “Mi Cucho con Barni” “paciando por Barranco” "es el sexa pil de Cucho", e incluso habia una foto con nuestro heroe!!!!!
Esa noche, cosa rara, Patricia no llamo ni una sola vez.
Nuestro heroe espero impacientemente y a los 2 dias, el telefono sono: -Puedo irte a ver?
A las 2 horas estaba Patricia en su casa, Nuestro heroe no hablaba, solo la oia, y esta le conto 2 historias estupidas. Le conto que tenia en su casa anterior 2 pollos y que siempre cuando se sentia sola, y “Cucho” dormia en su cuna, ella sacaba a los pollos de el patio,-ya que no los tenia en corral, ni jaula,- y se los ponia a dormir a su lado. Al gallito le ponia una gorrita, y le daba un beso y al otro pollo, lo ponia a dormir al otro lado, porque los queria mucho. Luego cuando se mudo, se los regalo a un señor que tenia un monton de pollos.
-Patricia_-dijo nuestro protagonista- no hay duda que eres estupida y ademas de estupida eres cochina..¿Com0 chucha vas a meter a un poll0 que es un animal sucio, a dormir a tu cama, ponerle un gorro y ademas darle un beso?? puta que cochina eres!!! Ahí tambien se echaba tu hijo que es un niño. Ademas si los querias, como chucha se los vas a regalar a un tio que tiene pollos. Deben estar en un corral hacinados, si es que ya no le dieron vuelta.
-No, si, le ponia su gorrito a mi gallito , no eran cochinos. Oye tambien te cuento, que en mi mueble se ha metido una rata y un pericote y ahora creo que han tenido hijitos…putamadre paran haciendo ruido, toda la noche
-putamadre, parece que estuviese saliendo con una retrasada mental. Por cierto de donde sacas dinero?? en que trabajas??
-Trabajo de anfitriona con mi cuñado, solo los viernes y los sabados, y tambien doy clases, clases de danzas, de danzas sensuales. Mira, si quieres te doy una.
Y sin decir mas, Patricia se puso a baiarle.
-Patricia, no puedo entenderte; le dabas besos a un gallo , y te da asco chuparme la pinga sin condon? ¿porque chucha no me quieres chupar la pinga sin condon?? Solo las putas chupan la pinga con condon.
-No, es que yo todo el tiemp beso a mi hijo, a mi cucho, y no te la voy a estar chupando, y luego besar a mi cucho.
-Tia, pienso que eres puta, sabes?? No chambeas mas que fines de semana, según tu de anfitriona, haces bailes sensuales, usas encajes sensuales debajo de la ropa, y encima me la mamas sin condon!!! Yo pienso que eres puta!!!. Bueno, pues escuchame, si no me entregas el ano, y si no me la chupas sin condon, no voy a seguir contigo!!!!.
- Que??? – Patricia se puso a llorar – No te importa todo el sacrificio que hago para estar contigo??ademas tu quieres todo a la primera!!!. poco a poco, y veras como atraco.
- Nada de “Poco a Poco” me la chupas sin jebe, me dejas metertela por alli.
Esa noche, por primera vez, Patricia se la mamo sin condon. Pero no le entrego el Chiclayo.
Pero a los sgtes dias una idea enferma se fue apderando de la mente de nuestro heroe, no pregunten como, ni el modo, simplemente paso, fue pasando; paulatinamente se fue apoderando de nuestro heroe, una idea fatal : La idea de matar a Patricia y de hacerle un daño psiquico de por vida al mostrengo. Nuestro heroe, comenzo a asustarse. Nunca en su vida, habia sentido sentimientos asi, comenzo a impacientarse, penso en ir a un psiquiatra, o psicologo. Tenia que salir a caminar por las noches ante la idea, que lo obsesionaba. No eran voces, eran ideas, y sobre todo un sentimiento enfermizo ante el critter. Asi que decidio mandarle un mensaje de texto, el mensaje solo decia; “llamame urgente”. Ni a los 5 minutos sono el telefono.
- Amor, dime?
- -Mira Patricia, no quiero seguir contig, es mas, no se de donde sacas que quiero algo contigo o que estoy contigo. Yo no tengo nada c0ntigo, Simpemente lo siento, alejate de mi, de mi vida, busca otra persna. Vete a la reverenda mierda!!!
- -Pero, porque?? ¿Porque eres asi??Yo que te he hecho aparte de amarte??
- -No te soporto!! No lo entiendes??? Largate de mi vida, no me busques, no me llames mas.
Patricia echo a llorar, Nuestro heroe se sentia tranquilo, el no era un homicida, un asesino, ni siquiera estaba loco. No conseguia entender porque tanto odio. A esa, podia entender su odio por toda su insistencia, su brutalidad, su taradez, su huachaferia. Pero a el??? Que mierda le habia hecho ese pobre chibolo?? Nada, Absolutamente nada, ni mierda. Comenzo a obsesionarse, con la idea de hacerle daño de por vida al pobre Carlos Martin. A mirar sus fotos en facebook, a odiarlo realmente. Y lo peor era que sin ningun motivo, eso era lo peor, y el lo sabia. Como era de esperarse, Patricia insistio, le mando mensajes, le hablaba por el facebook, el la ignoraba, y como es de esperarse el siguió con su rutina de juerga y sexo.
Dos semanas despues, saliendo de una fiesta gotica, un Domingo por la mañana, se la pego en “Chabelo” restaurante ubicado en Caylloma con Colmena, donde cocinaban de la putamadre, pero los baños eran un asco, el lugar funcionaba como afterparty después de las juergas de Vichama, Nuclear, etc. Entre la gente estaba Ruben de Ilusion Marchita, Carlos de Flagelo Cleriga, Leonardo Bacteria, Tumi, Fosforo, Laguna,Limper, Lennon, El chato Victor. Y dieron cerca de las 4pm. Cuando sintio el deseo de ir detrás de una traka. Salio del restaurante, y camino rumbo a Zepita.
Dio vueltas y vueltas, y nada, ni una traca, ni siquiera putas. Ya habia tirado la toalla, cuando sono su celular. Era su amigo el “pecoso”, que estaba con 2 players. Chapo un taxi y se fue para alla. Llego a la jato y las players eran plancha quemada no se dejaban pero ni chapar. Encima estaban escuchando Italodisco. Musica de mierda. En eso sono su celular. Era Patricia. Le paso el cel a una de las chicas y le dijo: “dile que eres mi novia, que estas tirando conmigo”. Se lo dijo, y Patricia mando 2 mensajes. “no seas haci, te llamo y tu no estas”, “se que estas hay, contesta”. Volvio a timbrar, nuestro heroe respondio y le dijo “ Que mieeerda quieres!!??”. “Quiero verte”- le dijo ella-. Como nuestro heroe estaba mamado y arriola, le pregunto donde estaba, fue y la recogio de la jato de su prima donde chuparon una caja de chela mas. Luego ella parcho la jama y el telo.
Tiraron, y jatearon. Al dia sgte. a eso de las 8am sono el telefono. Ya era Lunes, el timbre del celular de esta pacharaca, era la musica de “El chavo del 8” en reggaeton. Ella contesto,y se oia fuerte lo que hablaban de el otro lado.
-Señora- era la nana que cuidaba al chucky- Son las 8am, ud me paga por tenerlo hasta las 7, son las 8. ¿Quién lo va a llevar al colegio? Yo no voy a llevarlo al colegio, tengo que trabajar. No voy a llegar tarde por culpa suya.
- Señora- le dijo Patricia -por favor llevelo al colegio, yo le pago mas, y pida en la bodega, su lonchera, la señora ya sabe. Estoy lejos sigo en Chorrillos en la casa de mi prima
- No señora, ud ya se paso. Ya busquese otra persona. – Y colgo
- Señora. Señora!!!!. Putamadre. Chola de Mierda.
- ¿Qué tanto le dices chola, si tu tambien eres chola?”- Dijo nuestro heroe.
- Si, pero ella mas – contesto la estupida.
Patricia llamo al colegio a preguntarle a la profesora si Carlos Martin ya estaba alli. No estaba. A los 10 minutos volvio a sonar el celular con timbre de “el chavo del 8” con ritmo reggaeton. Era la profesora. Carlos Martin ya estaba alli. Pero no le habian llevado lonchera. Patricia le pidio que porfavor le prestara para comprarle un pulpin y una galleta de vainilla, porque sino el mostrengo no iba a tener que jamear. Mientras que todo eso ocurria, nuestro heroe, se dio cuenta de la clase de madre tan descuidada, y tan escasa que era. Se puso a pensar seriamente si ella merecia vivir, y si ese aborto de niño merecia la vida.
Volvieron a tirar, y volvio a insistir en metersela por atrás. No se dejo. Ella le dijo que la amaba, que lo queria, que queria estar con el para toda la vida.
- No piensas en mi?? No piensas en cuanto te amo’? no piensas en los que te queremos??
- No, no me interesas.
- ¿Por qué no cambias? Quiereme. Quedate conmigo. Y cuidemos a Cucho como si fuera nuestro hijo.
- Si tanto quieres a tu hijo, porque lo dejas abandonado’?? Lo hubieses traido.
- Y donde iba a dormir??
- -Que duerma en el baño- le contesto.
Patricia se echo a llorar, y dijo aquella frase que fue el vaso que derramo el agua: “¿Por qué no puedes quererme? ¿porque no puedes querer a mi hijo?¿Porque no puedes quererlo ni siquiera un poquito? ¿Porque no puedes ser un padre para el?
- Nuestro heroe respondio ”Nunca te he querido, mostra de mierda. Nunca!!!. Siempre has sido para mi solo sexo. Chola de mIerda. Horrible!! Y tu hijo peor, es un asco, chibolo de mierda. Lo odio. Es mas feo que mi pinga!! Largate de aquí, cogio su vestido y lo echo fuera del cuarto. Patricia salio calata del cuarto.
Pero no todo estaba terminado, el odio y la obsesion siguieron. Por mas que el no quisiera, era el momento de seguir sus instintos. Era el momento.
3.CUCHO
La obsesion siguió dentro de la cabeza de nuestro heroe “mostra maldita, querer enyuqarme a mi, un hijo. Pretender que yo sea padre. Que me quede contigo. Fuera Mierda.!”
El pensamiento comenzo a acosarlo . No lo dejaba dormir. Las pastillas no servian. Comenzo a planearlo.
La huevona vivia sola con la porqueria. Probablemente nadie de su familia sabia donde vivia. Podia pseudoamistarse con ella. Ir y matarla. La llamaria de un telf Publico, asi su numero no figuraria. Se demorarian en encontrarla. La Nana iria a su casa a lo mucho a recoger al chibolo al dia siguiente y nadie saldria. No tenia conocidos por alli. Tendria que ser de noche, de madrugada, cuando ella este dormida, luego de tirar. Coger una cuerda y ahorcarla. Llevarse la cuerda y usar guantes. Y luego pensar que hacer con la porqueria de 4 años. Tenia que ser algo cruel, muy cruel, matarlo era muy monse, habia que cagarle la mente. Su unico problema era que por el Chat ella le contara ese dia a alguien que el iba a ir. Pero siempre hay un riesgo.
Tenia que ademas tener una coartada perfecta: matarla plan de 2, 3 am, coger un taxi hasta el centro y coger el colectivo via expresa hasta Balta. Alli lo manyaban, y lo verian. Era su vehiculo normalmente luego de una juerga en Queirolo dia de semana. Ademas mientras que notaban la desaparición, podian echarle la culpa facil al papa del hijo.
Por ultimo, si sospechaban de el…que podian aducir?? El no era su chico ni nada, solo lo conocia su prima de un par de veces. No tenian nada serio. El diria que ni la conocia bien, que no conocia su casa (no habia modo de probarlo), y que tenia seria dudas sobre su buena conducta. “Su conducta era sospechosa –diria el- creo que era puta, no tenia un trabajo fijo, solo por las noches, los fines de semana, usaba encajes, hacia bailes eroticos. Estaba corrida de la sociedad, el marido la buscaba, no sabia su paradero, y ademas tenia una hermana presa. Saquen su conlusion. Probablemente fue un cliente insatisfecho. A mi nunca me hizo nada malo”
Perfecto.
Entonces, Señores, no los aburrire con los detalles,y sere conciso. La llamo desde un telefono publico, plan de 11, se fue en colectivo hasta el centro. Cogio un taxi y se bajo en el paradero. Fue lateando, y en la mochila llevaba la soga y se puso los guantes cuando estaba por llegar, y nunca se los quito. Toco la puerta, Cucho jateaba, entro, le pidio perdon, le dijo que la amaba, que queria estar con ella y criar al chibolo como un hijo mas. Ella lo beso con pasion y amor. Se la tiro, en el mueble, y luego se echaron a jatear en la cama. Cucho hacia la izquierda, Patricia al medio y nuestro heroe a la derecha. Una vez que ella estuvo bien jato, le dio un beso en la mejilla y con mucha fuerza le puso la soga con 2 vueltas en el cuello, y apreto.
Apreto.
Siguio apretando.
Apreto mas fuerte.
Los ojos se le salian de las orbitas, se iba poniendo morada. Nuestro heroe estaba haciendo justicia. Estaba librando al mundo de una madre irresponsable, una cartonera, huachafa, irresponsable y escandalosa. Una paria menos que paraba con la gente baja de la chorri wan kenobi y que vivia en un lugar nauseabundo, en el culo de Lima. La toco, y su piel estaba totalmente fria.
Pero, y el Cucho?
Si, el Cucho, Carlos Martin, La luz de sus ojos, el “leitmotiv” de esa cartoon network.
Vaya, que son morbosos, no’? Que estan deseando?? Que lo mate? Que tenga piedad de el?
Recuerden que ya les dije que nuestro heroe tenia planeado algo terrible con Cucho. Matarlo por lo tanto era demasiado monse. Habia que hacer algo aun peor, cagarlo o traumatizarlo de por vida. Recuerden que el lo odiaba, lo aborrecia.
Y como esta de moda eso de interactuar con el publico…¿Qué les parece si interactuamos un poco?.
Vale decir, les dire las 4 probabilidades que nuestro heroe, vio posibles con “Cucho”, y uds decidiran la que mas les guste. Estas posibilidades ademas podran dar otras probabilidades. Pero recuerden que en todas le va mal a Cuchito, a Carlos Martin, al pobre Querubín.
Tampoco les dire si atraparon a nuestro heroe, si le echaron la culpa al padre. Si se armo un chongaso, si salio en la tele, en los periodicos, o con quien se quedo a vivir la lacra de 4 años. eso ya es cosa de USTEDES.
Ok, Patricia esta muerta, eso ya lo sabemos. Recordemos ademas que a su costado izquierdo de su cama, estaba dormidito nuestro hermoso wawita, y nuestro hacedor de justicia, estaba al lado derecho.
La primera posibilidad es que Cucho no sintio nada, siguió jateando. Por eso nuestro idolo saco la soga del cuello, la guardo, se fue plan de 4 de la mañana y safo culo. A la mañana siguiente Cucho se desperto y vio a su hermosa mamita al costado, y luego se lanzo encima de ella, para despertarla. Pero su mamita no se movio. Cucho trato de despertarla, pero ella seguia durmiendo. “Algo anda mal” penso el bonito niño de solo 4 añitos recien cumplidos. Siguió moviendo a su mami…pero ella no abria los ojos. Insistio, insistio, y nada. Entonces hizo lo que hacen todos los niños tiernos y desvalidos: LLORO.
Lloro y lloro. Y siguió llorando. Tardaron mas de 5 dias en que gracias al abogado, que era el unico que conocia su paradero, su familia viera el espectáculo que yacia en la cama.
La 2da posibilidad fue que nuestro justiciero le metiese un golpe a Cucho, mientras este dormia, cosa que este se despertaba. Asi esta criaturita de solo 4 años.,vio como mataban a su madre y como se le escapaba la vida. Se echo a llorar, y una vez que la perra estuvo muerta, recibio otro golpe mas de nuestro heroe, quien le amarro la boca y las manos y lo encerro en el baño. Al igual que en la posibilidad anterior tardaron 5 dias, en hallarlos, luego de que al segundo dia consecutivo, la nana se contactara con las primas de la rufla, ya que tocaba la puerta y nadie le abria.
La 3ra posibilidad, es que nuestro heroe mato a Patricia y luego se llevo a Carlos Martincito, no importa si dormido o despierto. Si por las buenas o por las malas. Si tranquilo o llorando, (recuerden que por alli nadie los conocia y era de madrugada) tomaron un taxi y en algun lugar de Lima, en una calle X, (no en una avenida, porque ahora todas tienen camaras) lo dejo abandonado, bien caleta, previo combo. Aquí el chibolo se quedo varado, y estupido. Estaba perdido!. Y pues, o el serenazgo se lo llevo a un albergue, donde su familia nunca lo encontro; o lo recogio una tia que lo obligo a vender caramelos, hasta que tuvo 19 años; o lo mas cruel aun, lo recogio un sujeto homosexual, quien lo hizo suyo y lo mantuvo, robusto y sano, pero a costas de voltearse a la pobre alma sin pena todas las noches.
La 4ta posibilidad, no se si la mas cruel o mas bien la menos, es que lo recogio un tipo similar al de la posibilidad anterior, solo que este era un travesti y vivia con otro travesti, y decidieron criar a Carlitos de por vida. Lo vistieron de mujer, le enseñaron a pensar en femenino. lo volvieron el hijo que nunca pudieron tener, y a los 14 años ya “Carlita”, usaba tacos, se vestia de mujer, paraba con todas las locas de su barrio, y daba unas mamadas increíbles.
No se sienten orgullosos de nuestro protagonista?? No es realmente un heroe?? Pobre Patricia!!! Vayanse todos los que estan de su lado!!!!
Lima Peru, 17 de Agosto de 2011.
Leonardo Bacteria
Corrección de texto Parte 1 Jhon Martinez
